Kadýköy barlar sokaðýný bilir misiniz bayým? Hani köþede Reks sinemasýyla baþlayan ve ýþýklý tabelalarla devam eden o karanlýk, dar sokaðý. Ýnsanlarýn her gece eðlenmek için doluþtuklarý her hangi bir sokaktan farký yoktur aslýnda. Peþi sýra dizilmiþ barlarýn önünden geçerken içerden neþeli kahkahalarla, müzik sesleri yükselir. Devamlý bir devinim bir vardýr bu sokakta. Neþeli gelen insanlar, alkolünde etkisiyle coþtukça coþarlar. Gecenin sonuna doðru birbirlerini yeni tanýyan insanlarýn kaynaþmalarý ve sarmaþ dolaþ ayrýlmalarý burayý canlý tutar. Gizli bir mutluluk dalgasý yayýlýr bu sokaktan. Her gelenin aslýnda içinde bulunan tanýþma ve dostluk kurma isteði burada biraz daha gün yüzüne çýkar.
Ýþte bende oldum olasý bu tarz, karanlýk sokaklarda dolaþmaktan keyif alýrým. Sadece sizden farklý olarak her geceye hüzünle baþlarým. Ve gecenin sonunda kendimi dertlerimden kurtulmuþ, hafiflemiþ olarak hissederim. Neden mi hüzünle baþlýyorum? Biraz bekleyin. Öncelikli olarak size biraz kendimden bahsetmek istiyorum.
Ben 30 yaþlarýnda, uzun boylu, geniþ omuzlara sahip, hafif esmer biriyim. Uzun saçlarým var. Uzun olmasý oldukça önemli benim için. Çünkü sað yanaðýmda insaný dehþete düþüren bir yaram var. Ve saçlarýmý açtýðýmda bunu rahatlýkla gizleyebiliyorum. Bir kaza sonucu 15 yaþýmdayken olan bu yanýk izi, ben büyüdükçe inanýlmaz ölçüde çirkinleþti. O kadar ki; biri, bir gün haberim olmadan sað yanaðýmdan fotoðrafýmý çekse ve size beni bu þekilde gösterse, beni ucube sanmanýz içten bile deðil. Ama emin olun asla böyle bir anýya müsaade etmem. Ve henüz etmedim. Bunun dýþýnda hiçbir fiziksel kusurum yoktur bayým. Sadece bu bile insanlarýn benden uzaklaþmasý için yeterli bir neden aslýnda. Bende sýrf bu yüzden yýllardýr karanlýk sokaklarda dolaþýyorum. Ve benim gizlemeyi beceremediðim yarayý, gecenin karanlýðýna teslim ediyorum. Ah güzelim gece, bütün çirkinleri örten, insanlarý eþitleyen, ilahi karanlýk sana ne güzel anýlar borçluyum. Benim normal insan gibi yaþamama bir iki saatliðine dahi olsa izin verdiðin için.
Ýlk kazayý geçirdiðim yýllarda bunu kabullenmem elbette kolay olmadý. Ne ýstýrap yýllarýydý benim için. Gençliðim en güzel günlerinde birden bire yaþlanmýþtým. Evden çýkmýyor deliler gibi Tanrý’ya lanet okuyordum. Tüm o teselli adýna yaklaþan insanlardan tiksinmiþtim. Hepsi beni anladýðýný ve yaþamam gerektiðini söyledikten yalnýz birkaç dakika sonra ayna karþýsýnda saçlarýný düzeltiyorlardý. Bunu da beni incitmeden, doðal bir þekilde yapýyorlardý. Ayna bir insanýn en büyük düþmaný olur mu yýllar boyunca? 15 gün hiç aynaya bakmadýðým olmuþtur benim. Nefret ediyordum, gerçeði kusursuzca yansýtandan. Tüm ýsrarlara raðmen okuldan ayrýlýp, kendimi yalnýzlýða adadým. Uzun yýllar en yakýn dostlarýmla bile konuþmadým. Bir dað evinde gençliðimi tükettim bayým. Bunun anlamýný bilebilir misiniz? Her insanýn gururla andýðý, hayatýnýn baharýný ve hep gülümsenerek hatýrlanan o büyülü saatleri ben yaþamadým. Ýzin verin de sizden farklý düþüneyim o yüzden biraz.
Güzellik üzerine neler düþünmedim ki. Ruh güzelliði, erdem adýna ne palavralar dinledim. Hepsinin sonunda beni süzen aþaðýlýk bakýþlarý gördüm. Kýrýlgan ve çabuk gücenen bir yapým var. Bu benim gururumdur baylar. Ýnsanýn, tüm insanlar tarafýndan lanetlendiði anda; kendisine olan inancý –gururu- yiterse yaþayamaz. O yüzden intiharý hiçbir zaman düþünmedim. Kibirli ve gururlu biriyim ben. Bana yaptýðýnýz her iyiliðin arkasýndaki, acýma duygusunu benim kadar iyi göremezsiniz. Bu yüzden yýllarca nefret ettim sizden ve tüm o yüce deðerlerinizden. Bunlarýn önemsiz olduðu çok erken yaþta gördüm.
Uzun yýllar bu duygular adý altýnda yaþadým ben. Sizin her duygunuzu gören ve sizden nefret eden biri olarak; sizleri gözlemledim yýllar boyunca. Ve sonunda sizin inanýlmaz ikiyüzlülüðünüzü keþfettim. Sahtelik ve kandýrma. Buydu beni tekrar sizin aranýza indiren. Siz yýllarca kendi kusurlarýnýzý gizlemek adýna ne büyük yalanlar üretiyordunuz. Yalan hayatý yaþayan, hiç sevmediði davranýþlarý en ufak falsosuz yapan insanlarýnýzý gördüm. Ýþin acý tarafý hiçbirinizin yüzü bile kýzarmýyordu. Gayet mükemmel oynuyordunuz yalan hayatýnýzý. Sahte gülmeler, yalandan acýlar gördüm. Ve gördükçe size olan saygým arttý. Evet yanlýþ duymadýnýz saygý duydum size. Siz iðrenç yaþamlarýnýzda tiksinmeden yemek yiyen insanlardýnýz. Tüm kusurlarýnýzý örtmenin bir yolunu bulmuþtunuz. Bataklýkta gururla açan bir gül gibiydi tüm yaþamýnýz. Ve onda ýþýða lanet okudum. Benim kusurumu örtecek tek þey güneþin kararmasýydý. Bir insanýn kusuru için koca güneþ söner miydi? Elbette böyle bir þey olmadý. Ben karanlýkta yaþamaya baþladým. Güneþi reddettim. Tüm erdemlerinizin bana tekrar geri döndüðünü dehþetle gördüm. Olsun neticede beni sadece gece için bile olsa aranýza almýþtýnýz. Bu bile yeterliydi benim için.,
Ýþte barlar sokaðý benim için o yüzden kutsal bir yerdir. Ve her giriþimde yüzüme bakan –gülerek bakan- insanlarda gördüðüm bir özellik beni onlara daha yakýnlaþtýrdý. Sizde karanlýðý seviyordunuz. Tüm güzelliklerinize raðmen, kendinize olan güvensizliðiniz ve korkaklýðýnýz karanlýða çekiyordu sizi. Biz aslýnda tümüyle gerçeði görmeye alýþkýn deðildik. Gerçek bizi hala korkutuyordu ve biz sýðýnacak bir karanlýk arýyorduk. O eski ýþýklý salonlar, balolar bizim için, kaba ve olmak istediðimiz hayalden baþka bir þey deðildi. Tüm bu gerçeði gördükten sonra size olan sevgim -tamamen sizin bana duyduðunuz acýmaya baðlý olan sevgim- arttý. En azýndan ben kusurlarýmý gizlediði için ýþýða sýrt çeviriyordum.
Ýþte bu yüzden ne zaman bir barlar sokaðýna girsem, içimi garip bir hüzün kaplýyor ve baþýmý yukarý kaldýrýp, sönük olan aya gülümsüyorum. Þimdi yine o sokaktayým ve karþýdan gelen þu karanlýk gölgeye bir selam vereyim.
-     Ýyi akþamlar hanýmefendi ne karanlýk bir gece deðil mi?
-     Evet, evet çok karanlýk insanýn içini ürpertiyor.